Faz muito tempo que não escrevo aqui. Não tenho me sentido bem. Tenho me sentido instável e com uma revolução dentro de mim. Opiniões mudando, especialmente no que se refere a mim. O que mereço, o que não mereço; o que quero e não quero; o que aceito e não aceito; o que quero manter e o que preciso jogar fora. Em essência, quem sou eu.
Mereço carinho, mereço amor. E que essas coisas sejam demonstradas por mim. Sou uma mulher espetacular, mereço mais do que meu trabalho atual, mais do que estou recebendo agora, em muitos aspectos. Mereço ter tempo para mim mesma, prestar atenção em mim e me cuidar.
Ando me sentindo muito cansada. Emocionalmente cansada... e tenho conversado com o Saturnino sobre isso, traçamos um plano pra isso, mas é tão lento... Passos pequenos e curtos, porém importantes. E as decisões maiores girando e girando na minha cabeça, como se eu tivesse que lidar com elas imediatamente. Mas não sei se tenho condição de lidar com elas agora. De mudar tudo o que preciso mudar agora. E tenho medo. E se eu me arrepender? E se eu mudar tudo e acabar perdendo algo que eu não sabia que eu queria muito? E se eu não gostar?
Eu eu eu eu e eu. Tudo tem girado em torno de mim. E preciso disso, pq passei muito tempo da minha vida me dedicando e aceitando tudo dos outros. O que esperavam que eu fosse, como eu agisse, dando suporte para eles e me deixando em segundo plano, isso quando eu sequer prestava atenção em mim.
Sem energia. E buscar as coisas que me recuperam essa energia também despendem uma energia inicial, uma iniciativa que, quando eu rolo os dados, em muitas vezes eu falho.
Estou com saudades do meu lado infantil e adolescente. Que se preocupava sim, com as coisas, mas não levava tudo tão a sério. Que ia com calma, no tempo dela, mesmo que estivesse fazendo as coisas que outras pessoas queriam para ela.
Existem pessoas que eu tenho medo de perder em definitivo, e que não posso fazer nada para ajudá-las, não mais do que eu já estou fazendo. E isso me dói, me machuca. E se eu as perder, qualquer uma delas, vou quebrar de uma forma que não sei se tem conserto.
Preciso de férias, sair desse ambiente e ir para um lugar sozinha por alguns dias. Preciso estar com alguém com quem eu não sinta vontade de beber - mesmo que esse alguém seja eu mesma.
(R)evolução.
4 ou 5? Quem é você pra mim? Pois essa decisão significa muita coisa, não só no âmbito sentimental, mas em outros aspectos da minha vida. Não quero que seja tarde demais e que a vida acabe decidindo por mim.
Eu finalmente estou começando a me amar. A me ver. E isso é bom. Quero continuar assim.
Sei que vou ler isso daqui um tempo e não vou entender nada. Mas eu preciso escrever, pra organizar meus pensamentos, ou pelo menos despejá-los em algum lugar. É como se eu estivesse pegando partes das coisas que estão girando na minha cabeça uma por uma e colocando aqui.
Não é hora de organizar de verdade. Estou logo antes disso. De perceber o que existe e depois decidir o que fazer com elas. Às vezes eu vou ter que pausar o processo de perceber o que existe para lidar com alguma coisa que já reconheci e que precisa ser colocado em algum lugar que não aquele que está ocupando espaço.
Meu humor tem flutuado tanto.
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