Doce Polar

Já é tarde e eu estou sozinha. Não é culpa de ninguém, até pedi para estar assim. Mas seguro o meu celular como se fosse a mão de alguém. Alguém que talvez tenha nome, talvez não. Eu queria estar sozinha, mas não solitária como estou me sentindo agora. Queria ir pra cama com quem amo, sentindo o calor. Não quero sexo ou qualquer toque mais sensual, quero puro e sincero carinho. Amor. Quero receber do outro o amor que sinto por mim, o amor que tenho pra dar.  Encontrei isso em você e deixei escapar. Agora vivo essa vida cinza, sem as cores dos seus olhos. Por falta de coragem, por falta de amor a mim mesma. Por não acreditar que eu merecia isso, que uma vida estável e fácil era melhor do que a turbulência do seu corpo. Turbulência que me excita e me dá medo. Me faz sentir viva e me dá medo de morrer.  Espero te reencontrar um dia, quando ambos estivermos disponíveis. Sei que nenhum de nós está nesse mento, por motivos diferentes. Meu lado realista sabe que é uma possibilidade distante,

Você fala em prioridade no lugar de exclusividade, como se eu tivesse escolha. Tenho vontade de te ver todos os dias, nem que seja por 20min, só pra te dar um oi e te ver tomar seu café. Olhar seu mau humor das quartas-feiras, sorrir e notar seu meio sorriso.   Lembrar dos nossos lábios se tocando, tão suaves, delicados, mas ainda cheios de desejos. Os nossos corpos nus se entrelaçando em camas que não nos pertencem, mas por algumas horas são nossas. Dormir enquanto trocamos carícias.   E por falar em carícias, adoro seus carinhos generosos e gentis. O jeito que me faz nunca ficar para o lado da rua enquanto andamos de mãos dadas e eu conserto nossas mãos pois por algum motivo aquela posição me é incômoda.   Me assusta pensar em um futuro contigo, apesar de ser a única coisa que consigo pensar no momento. Estamos andando num terreno extremamente infértil e impróprio para plantar sementes. Eu ainda arisca e arredia em relação a comprometimento; você, recém saído de um casa

Você me enfeitiçou.  Invadiu minha mente, controlando meus pensamentos. Controlando meu corpo e meus sentimentos como uma marionete. Não quero mais nada nem ninguém a não ser você. Esse feitiço me fez voltar a quem eu era. Romântica, apaixonada pela vida. Me fez sentir coisas novas e revisitar sentimentos antigos. Daquela garota que brinca e dança como se ninguém estivesse olhando. Mas você está. Cada movimento, cada nuance, você nota. E parece gostar do que vê. Sua diversão particular.  Seu feitiço é poderoso, não precisa ser renovado rapidamente, mas vicia e me faz querer mais. Sempre mais.  Mais dos seus beijos pelo meu corpo, suas carícias delicadas. Meus gemidos enquanto contorço meu corpo em torpor. Você exala charme, sensualidade e ao mesmo tempo é carinhoso e gentil. Te quero a cada segundo.  Nossos momentos juntos, só os dois, me enchem de paz. O quanto seu corpo é sensível ao meu toque e qualquer coisa te causa cócegas. Detalhes em você, em mim, em nós me dão certeza que é is

 Faz muito tempo que não escrevo aqui. Não tenho me sentido bem. Tenho me sentido instável e com uma revolução dentro de mim. Opiniões mudando, especialmente no que se refere a mim. O que mereço, o que não mereço; o que quero e não quero; o que aceito e não aceito; o que quero manter e o que preciso jogar fora. Em essência, quem sou eu.  Mereço carinho, mereço amor. E que essas coisas sejam demonstradas por mim. Sou uma mulher espetacular, mereço mais do que meu trabalho atual, mais do que estou recebendo agora, em muitos aspectos. Mereço ter tempo para mim mesma, prestar atenção em mim e me cuidar.  Ando me sentindo muito cansada. Emocionalmente cansada... e tenho conversado com o Saturnino sobre isso, traçamos um plano pra isso, mas é tão lento... Passos pequenos e curtos, porém importantes. E as decisões maiores girando e girando na minha cabeça, como se eu tivesse que lidar com elas imediatamente. Mas não sei se tenho condição de lidar com elas agora. De mudar tudo o que preciso mu