Doce Polar

 Como você consegue viver assim? Aliás, como você deixou chegar nesse ponto? Começou com um cheirinho de mofo naquele cômodo. Então eu abri as janelas, deixei a corrente de ar passar. Não senti mais o cheiro, então segui minha vida. Um tempo depois, choveu por vários dias. Até perdi as contas de quantos. Era uma chuva leve, mas constante, chata. Veja, eu não tenho problema com a chuva, às vezes é até necessária. Mas ela não deixava entrar ar em casa, minhas roupas deixaram de secar e cheiravam a cachorro molhado. Apareceram goteiras por toda parte. Balde, panela, copo, usei de tudo para aparar a água. Reservava e usava parte dessa água em outras coisas na casa, então não foi de todo ruim.  Quando finalmente parou de chover, chamei ajuda para fazer os reparos necessários, me preparando para uma próxima temporada de chuvas que poderia vir a qualquer momento. Me disseram que seria rápido, e que não precisaria mudar. Mas no meio dos reparos, problemas estruturais foram escancarado...

Eu não sou de acreditar totalmente em superstições. Temos aquelas nossas simpatias de sempre, nada que eu leve muito a sério. Mas naquele dia, eu sabia que alguma coisa iria acontecer.  Mesmo sem estar com energia, eu saí de casa. E sair não foi o suficiente. Eu tinha que ser vista! Num descuido, uma distração boba, bato numa relíquia: o espelho do chuveiro. Na hora, quase soltei um grito. Não, não pode ser. Uma das minhas poucas crenças acontecendo bem ali, e por uma bobagem!  Fragmentado na minha frente, mal consegui tirar o artefato do chão. Algo se quebrou. Ainda assim, insisti em sair. Receosa, e atenta.  Algo se quebrou. Eu não esperava que a noite fosse dar no que deu. Eu tinha certeza que seria uma balada como todas as outras: There's a club that you'd like to go, there could be somebody that really loves you. So you go and you stand on your own, and you leave on your own, and you go home, and you cry, and you want to die. Mas algo se quebrou! Qualquer que fosse a...

Em todos os lugares que olho, eles estão ali. Passando pela esquina, passam por mim, como se eu não existisse. Perco o ar. Retomo a caminhada, mesmo sabendo que, se olhar por cima do meu ombro, verei ao menos uns três.  Não importa o rumo que eu tome, eles já estiveram (e estão) lá. Acho que estão ligados a mim, sugando a minha energia e tentando impedir que eu siga em frente. Uns eu vejo com mais frequência, e pouco me importam. Vêm e vão como suspiros. Mas existem aqueles que me pegam de solavanco, me levando ao chão se eu não estiver firmada ao chão. Me escoro, luto contra a tempestade que se forma na minha frente. Não posso dizer que é um caminho solitário, afinal, sempre tenho a sua companhia. "Antes so do que mal acompanhado", me dizem. Será? Balanço a cabeça para afastar esses pensamentos. É o que esperam de mim, que eu fique só. Assim eles vencem. Não deixo. Todos os dias acordo e retomo meu caminho. Eu serei mais forte. 30-set-23

Você é uma parte muito interessante de nós. Uma parte que ficou durante anos adormecida, esperando o seu momento de entrar na avenida. E como num desfile de escola de samba, você canta, dança e passa contando histórias e cativando corações.  É daqueles seres que, apesar de ser um pavão, consegue ser discreta e elegante. Você chega em qualquer ambiente e se sente em casa; não por folga ou desleixo, mas porque você simplesmente encaixa.  Você sobe o morro para ver o seu bandidinho mau-caráter, o seu bad boy ; entrega seu corpo mais do que qualquer prostituta, vadia, ninfomaníaca jamais experimentou. Você gosta, goza. Como se não bastasse a entrega física, você ainda se presta a bancar os pequenos luxos que seu vagabundo de estimação quer. Mesmo sem ter, dá de bom grado. Aprendeu muito com esse moleque vadio. Ele é o rap que você escuta. Mas, ao mesmo tempo, você desce as ruas da cidade. Transita pela boemia burguesa de bares, viagens e roupas de marca. Marca um happy hour  ...

Volta e meia você cruza com meus pensamentos. Momentos bons, de risadas, mas também conversas sérias. Eu quase disse dolorosas, mas não, não foram assim.  Agora mesmo lembrei de uma das nossas conversas. Tive um diálogo imaginário onde você dizia que eu sumi. Ri sozinha desse diálogo pois ele nunca existiria. A) porque você me disse que nunca sente a falta de ninguém - o que eu não acredito, e é o que me leva ao segundo ponto - e B) você nunca assumiria que sentiu falta de alguém. Foi a segunda vez que você cruzou meus pensamentos hoje. Pensei hoje mais cedo no quão idiota e/ou quebrado alguém tem que ser pra ter a oportunidade de ter uma mulher como eu como companheira - aderindo a TODOS os seus requisitos e requisições - e fazer de tudo pra que ela vá embora.  No final eu percebo que o que senti por você foi amor sim. Foi. Hoje esse sentimento foi substituído por compaixão. Ou talvez pena. É, tenho pena de você. Mas assim como o outro inominável, algumas pessoas simplesmente...

 Já tive apenas poetas, e apenas boêmios, mas em você encontrei um poeta boêmio.  Sempre busquei pessoas românticas. Não no sentido daqueles que fazem grandes demonstrações de afeto. Encontrei na simplicidade das palavras algo que brilhava aos meus olhos. O que não percebi é que esse brilho ofuscava sem aquecer. Era como querer ler um romance, mas se ver munida apenas de um dicionário: palavras e palavras, com muitos significados, mas vazias de sentimento. O poeta mais sugava o meu sopro de musa do que me fazia oferendas e alimento. E assim me esvaziei. Então encontrei o boêmio. A sua vivacidade me preencheu e aqueceu de uma forma como eu nunca havia sentido antes. Me enchia de cultura, curiosidades e novas experiências. Mas como qualquer recipiente, um dia me enchi. O calor que me preenchia já não trazia conforto, mas eram brasas queimando as paredes do meu interior. O boêmio apenas enchia o copo, com o mesmo líquido todos os dias, e eu já não conseguia mais tomar. As brasas ...

 - Amor, vamos nos casar? - diz ela casualmente levantando os olhos do livro que lia. Você ri, mas logo percebe que ela não estava brincando.  - Quando? - tentando manter a compostura, sem demonstrar o leve pânico que sentia. - Hoje! Que tal? - só pode estar brincando, você pensou. - É, hoje! Já estamos há tanto tempo juntos… Quero mostrar para todos que é sério quando falamos na velhice juntos. Imagina, daqui uns 30, 40 anos, a gente assim, desse jeitinho. Minhas pernas no seu colo, lendo um livro, você ainda teimando em continuar estudando e dando aulas mesmo não precisando. - Pretinha, você não pode estar falando sério. E todos os nossos amigos e família de outros estados, você não iria querer eles presentes? - Preto… - ela se ajeita para ficar com o rosto perto do seu - só me importa você. - Olha, amor… você sabe que eu quero muito. Mas nem no mesmo estado moramos! Como faríamos isso?  - Não importa! A gente casa, mesmo morando separados. E assim que der, a gente acha...

E você, novamente, brinca com as minhas emoções. Eu te mostro tudo de mim e você aceita sem reservas. Subtamente, você fala que não é nada disso, apesar de estar correspondendo cada passo que eu avanço. Você estava sempre comigo. Estava . Hoje eu já não sei mais em qual parte do mapa você está. Como Carmen Sandiego, a cada momento você está num lugar diferente, e não sei se quero continuar como o inspetor a te procurar. Pois cada pista que você me dá eu nunca estou preparada. Pode ser uma carta de amor em ações ou uma bomba em palavras. E não mereço isso. Mereço alguém que me queira por inteira, mesmo que de forma casual. Mereço alguém que mesmo que não role um futuro, ele seja pelo menos imaginado.  Você me fez sentir absolutamente descartável. Como um passatempo até você encontrar quem você realmente queira. E eu não sou isso. Sou além. Esse passatempo é na verdade uma obsessão. E se não quer se viciar na droga, não a use. Sou pior que cocaína, crack e faço mais bem do que maconh...

Já é tarde e eu estou sozinha. Não é culpa de ninguém, até pedi para estar assim. Mas seguro o meu celular como se fosse a mão de alguém. Alguém que talvez tenha nome, talvez não. Eu queria estar sozinha, mas não solitária como estou me sentindo agora. Queria ir pra cama com quem amo, sentindo o calor. Não quero sexo ou qualquer toque mais sensual, quero puro e sincero carinho. Amor. Quero receber do outro o amor que sinto por mim, o amor que tenho pra dar.  Encontrei isso em você e deixei escapar. Agora vivo essa vida cinza, sem as cores dos seus olhos. Por falta de coragem, por falta de amor a mim mesma. Por não acreditar que eu merecia isso, que uma vida estável e fácil era melhor do que a turbulência do seu corpo. Turbulência que me excita e me dá medo. Me faz sentir viva e me dá medo de morrer.  Espero te reencontrar um dia, quando ambos estivermos disponíveis. Sei que nenhum de nós está nesse mento, por motivos diferentes. Meu lado realista sabe que é uma possibilidade d...

Você fala em prioridade no lugar de exclusividade, como se eu tivesse escolha. Tenho vontade de te ver todos os dias, nem que seja por 20min, só pra te dar um oi e te ver tomar seu café. Olhar seu mau humor das quartas-feiras, sorrir e notar seu meio sorriso.   Lembrar dos nossos lábios se tocando, tão suaves, delicados, mas ainda cheios de desejos. Os nossos corpos nus se entrelaçando em camas que não nos pertencem, mas por algumas horas são nossas. Dormir enquanto trocamos carícias.   E por falar em carícias, adoro seus carinhos generosos e gentis. O jeito que me faz nunca ficar para o lado da rua enquanto andamos de mãos dadas e eu conserto nossas mãos pois por algum motivo aquela posição me é incômoda.   Me assusta pensar em um futuro contigo, apesar de ser a única coisa que consigo pensar no momento. Estamos andando num terreno extremamente infértil e impróprio para plantar sementes. Eu ainda arisca e arredia em relação a comprometimento; você, recém sa...

Você me enfeitiçou.  Invadiu minha mente, controlando meus pensamentos. Controlando meu corpo e meus sentimentos como uma marionete. Não quero mais nada nem ninguém a não ser você. Esse feitiço me fez voltar a quem eu era. Romântica, apaixonada pela vida. Me fez sentir coisas novas e revisitar sentimentos antigos. Daquela garota que brinca e dança como se ninguém estivesse olhando. Mas você está. Cada movimento, cada nuance, você nota. E parece gostar do que vê. Sua diversão particular.  Seu feitiço é poderoso, não precisa ser renovado rapidamente, mas vicia e me faz querer mais. Sempre mais.  Mais dos seus beijos pelo meu corpo, suas carícias delicadas. Meus gemidos enquanto contorço meu corpo em torpor. Você exala charme, sensualidade e ao mesmo tempo é carinhoso e gentil. Te quero a cada segundo.  Nossos momentos juntos, só os dois, me enchem de paz. O quanto seu corpo é sensível ao meu toque e qualquer coisa te causa cócegas. Detalhes em você, em mim, em nós me d...

 Faz muito tempo que não escrevo aqui. Não tenho me sentido bem. Tenho me sentido instável e com uma revolução dentro de mim. Opiniões mudando, especialmente no que se refere a mim. O que mereço, o que não mereço; o que quero e não quero; o que aceito e não aceito; o que quero manter e o que preciso jogar fora. Em essência, quem sou eu.  Mereço carinho, mereço amor. E que essas coisas sejam demonstradas por mim. Sou uma mulher espetacular, mereço mais do que meu trabalho atual, mais do que estou recebendo agora, em muitos aspectos. Mereço ter tempo para mim mesma, prestar atenção em mim e me cuidar.  Ando me sentindo muito cansada. Emocionalmente cansada... e tenho conversado com o Saturnino sobre isso, traçamos um plano pra isso, mas é tão lento... Passos pequenos e curtos, porém importantes. E as decisões maiores girando e girando na minha cabeça, como se eu tivesse que lidar com elas imediatamente. Mas não sei se tenho condição de lidar com elas agora. De mudar tudo o ...

Hoje estou tão cansada. Só queria chegar em casa, te dar um cheiro bem gostoso e tocar um pouco da arrumação da casa. Você também teve um dia cheio. Depois de um tempo ocupados em a fazeres da casa, decidimos o que comer. Esfiha hoje, né? Nenhum dos dois está a fim de ir pra cozinha, até porque esquecemos de fazer compras e na dispensa só tem miojo. Acabaram até os ovos. Você tem coisas do trabalho pra adiantar, tenho trabalhos da faculdade pra fazer. Mas só um episódio (que na verdade serão dois) de The Office UK não vão fazer mal. Quentinhos debaixo das cobertas, bem juntinhos, com o gato maluco maluqueando pela casa, por nós. Nos deixando marcas que quase nos assustam de verdade. Trocamos mais uns beijos e voltamos para as obrigações. Depois de uma hora ou mais de trabalho, você me diz que vai pro sofá cama, assistir algo para logo ir dormir. É um convite, um sussurr...

Sou dionísica, bacchiana.. Como Dionísio, sou a deidade embriagada

E eu vi seu barco partir. Corri tudo o que pude mar a dentro, nadei tudo o que consegui e cheguei a uma pedra. De lá te vi se afastando de mim, de nós. De tudo aquilo que construímos juntos, tudo aquilo que construiríamos. Era o fim, você não queria mais voltar ou que eu fosse junto. Não me sinto abandonada, entendo sua decisão. Só sinto uma tristeza profunda. Poderíamos dar certo, mas não fiz tudo o que pude para isso, eu sei. 07/10/2014 Mal sabia eu que seria melhor que o barco nunca tivesse retornado.

Que saudade apertada. Daquelas que parece uma mão no peito Esmagando o nosso coração. 22/08/2013

Essa noite tive um sonho ruim Daqueles que nos faz acordar estremecidos Sonhei que me machucava, muito 16/07/13

E anda difícil para acordar os dias são sonolentos, lentos as tardes mais maçantes que antes, E a hora parece mais devagar que outrora. O final de semana parece distante 22/05/2013

Pois eu discordo. Me sinto brava e ofendida com isso. A contradição está explícita! Como pode não ver? Como pode mentir a si mesmo dessa forma? É injusto, quase cruel com os outros. E não vê. O que te cega? O que te impede de aceitar o óbvio? É um ultraje à inteligência artistica humana. Que crime é ser humano, inafiançável, sob pena de viver em desgraça. E assim, de sopetão, ela se foi. Olha pra trás de rabo de olho, só para espiar o que ficou.   19/03/2013

Gostaria de me sentir assim de novo. Apaixonada feito uma adolescente. Assim como você me fez sentir, mesmo depois de muitos anos sem o sentimento. Me fez sentir isso e a decepção adolescente também. Como dar um presente a uma criança e, no auge da sua alegria, tomá-lo violentamente. Sem dó, sem titubear, e ainda ficar gozando brincando e desfilando na frente da criança. Fiquei triste. Mas logo passa. Logo você passa. 12/03/2013